- eu quero que alguém me salve. -

Essa noite

Essa noite sonhei que tinha uma casa e uma família. Uma casa, um jardim, filhos, cachorros, o pacote completo.
Não posso dizer que isso é exatamente um sonho ou uma meta. Sempre tive muito medo de ter filhos. Mas acordei me sentindo confortada.
Por que a verdade é que me deu a sensação de que, finalmente, eu não estava atrasada na vida. Essa sensação de atraso me acompanha há muito tempo. É como se, perto dos meus 30 anos, eu ainda estivesse brigando a cada dia com problemas que deviam ter sido resolvidos na minha infância ou na minha adolescência. Como se eu estivesse correndo sozinha uma maratona infinita, onde todos os competidores já terminaram.
A sensação de solidão é infinita.
E é claro que existe a pressão. Eu sei que eu não quero me casar amanhã, comprar uma casa no próximo semestre, ter um filho ano que vem. Mas todo mundo da minha idade já fez isso não é? Eu não deveria estar lutando pra terminar a faculdade. Eu não devia estar pintando o cabelo de verde. Eu deveria ser mais adulta e responsável. Eu não devia ter esse tanto de trauma e coisas a resolver. Eu devia estar feliz.
Eu acordei e fiquei pensando um milhão de coisas.
E o pior é que essa necessidade de ser estável e feliz só me deixa mais triste e confusa.

Sobre a dor de me olhar no espelho

Eu sempre me assusto com a capacidade que temos de seguir em frente, mesmo estando irremediavelmente quebrados. Não que seja fácil, não que seja certo. Mas seguimos.
Você pode dedicar uma vida inteira a ler relatos de pessoas mutiladas emocionalmente e fisicamente que seguem em frente e tentam, todos os dias, juntar os cacos e conseguir continuar. Como a diversidade humana a diversidade de situações e de reações a estas é enorme e você consegue ver de tudo um pouco: sobreviventes que são fortes, aqueles que estão tentando, aqueles que simplesmente desistiram de si mesmos.
Quando é que você sabe que se curou?
Eu sinto que nunca vou saber. Que nunca vou aceitar.
Eu odeio me olhar no espelho. Eu odeio ouvir o que sai da minha boca. Na maior parte do tempo eu me odeio. Eu não tenho buscado mais culpados para essa situação: minha única busca tem sido não me culpar.
Eu acho que sou daquele tipo de ‘sobrevivente’ que tem uma fachada quase sem rachaduras, mas que por dentro vive em pedaços. Se eu pudesse desenhar o que se passa dentro de mim seria algo como um ser tentando construir um castelo de cartas que sempre cai e se desfaz a todo momento.
Eu sei que existem milhões de problemas maiores que o meu, mas assumi recentemente que a pior dor é aquela que eu sinto.
E como dói não suportar a imagem que eu vejo no espelho. Sempre disforme, detestável, deformada. E como dói passar o tempo todo relembrando todas as coisas que você falou e ter a certeza de que foi estúpido, infantil, desagradável.
Em algum momento, por algum motivo, internalizei que eu não era o certo. Que o meu corpo era feio, que eu não era inteligente e que nunca deveria abrir a boca se não tivesse algo absolutamente perfeito a dizer. Que eu era chorona e imatura, que deveria aprender a viver como toda pessoa adulta: sendo forte, sorrindo, ignorando qualquer tipo de problema. Ninguém quer conhecer suas rachaduras e mutilações, Fernanda. E você não faz mais do que sua obrigação tentando ser perfeita o tempo todo.
E agora eu sempre sinto que deve ser assim. Eu entrei na minha prisão, me tranquei e joguei a chave fora. Eu sou o meu maior algoz. E então não há prazer algum em me olhar. Resta só dor. Eu não sou o certo. Não há felicidade alguma em sentar e conversar. Eu não falo o certo. Há um eterno medo em me relacionar com outras pessoas: eu não sou certa, não mereço amor, e, se por um acaso eu o tenho, será por pouco tempo, pois um dia aqueles que me amam encontrarão o certo.
Por muito tempo eu lidei com isso da melhor/pior maneira que podia. Eu passei dias olhando para outras pessoas e comparando e tendo certeza da minha inferioridade e tentando me livrar e me dando motivos pra chorar e correndo em círculos num caminho sem fim.
Há pelo menos seis meses eu comecei a tentar achar um caminho mais seguro, menos doloroso. Eu tento me olhar e achar o lado bom. Ainda é tão impossível, mas comecei a tentar. E por isso eu me assusto com humana capacidade de viver mutilado e quebrado. Por que eu sei que em algum momento eu me quebrei e não posso ter certeza se em algum momento eu vou me curar. Eu sei que posso correr atrás de mim mesma a vida inteira, e tentar me pegar no colo e fazer curativos e colocar para ninar e mesmo assim nunca me encontrar, nunca estancar o sangue da ferida, nunca conseguir pegar no sono.
Mas eu preciso tentar ter fé na humana capacidade de continuar. Eu só posso continuar me olhando no espelho mesmo sentido toda essa dor e tentar me convencer:

“Você é gentil, você é inteligente, você é importante”

O cansaço nosso de cada dia

E aí que é cansativo lutar o tempo todo. Mas é necessário.
Luto sempre com meus problemas, com minhas paranoias e minhas dúvidas. Com os problemas do mundo, com o que me incomoda aqui fora, com que é triste e cruel.
Às vezes fico bem satisfeita com o resultado. Às vezes tudo que eu quero é correr.
Mas se desistir, o que é que nos resta?

Sobre caminhos, aprendizados, novidades e velhos medos.

E, principalmente, sobre recomeços diários e intensos.


-A vida é sua-

"Os dedos se entrlaçam num momento que beira o infinito. Minutos contados no relógio e na cadência da respiração alheia, que sussurra no ouvido coisas doces. O calor do corpo, os beijos quase inconscientes trocados pela madrugada. Deus existe quando peço que isso não se acabe. Cada segundo trás um sabor diferente. O mundo é o mesmo. Mas as cores são como nós vemos. Eu agarro os dedos como se agarrasse o infinito, olhando o horizonte de uma história da qual eu não conheço o fim. Houve um tempo em que eu não acreditava. Por que acreditar? Por que é real. Eu acredito. Eu sinto em cada sílaba. Cada mínima palavra que minha alma guarda como se guardasse o mais dourado dos tesouros. O sono vem e eu sinto a paz. Onde mora a paz? Nas madrugadas coloridas pelos seus olhos e seu sorriso. É quando amanhece o infinito e eu, finalmente, pego no sono. O sono bom. Em braços quentes onde o corpo se acalma e a alma se agita de certezas e desejos. Há um medo que não dorme, mas há um abraço forte que acalenta. E eu descanso. Como quase nunca consigo, como sempre desejo. Desejo. Só o tempo dirá até onde. Só eu sei o quanto. Seus dedos nos meus. O tempo pára. O nosso momento infinito..."

"Queria ter coragem de te falar
Mas qual seria o idioma?
Congelado em meu próprio frio
Um pobre coração em chamas..."

I wish I could tell you everything. But the world say to me that's wrong. I can't do it. All the time, I think in everything, feeling like if the world could crush me, feeling like you will just go away when I say...
Please stay. Understand my silence. Read the words in my mind. Please feel it.
And please... Please tell me: this is wrong? And please tell me: what do you feel...?

<3